一个“二手”女人的真实内心独白

一个男人或一个女人,经历过两次婚姻,到底是生命的缺憾,还是生命的完整,似乎没有办法找到答案。我们只能说,任何事情都是相对的,婚姻也一样。在缺憾中寻求完整,这可能是人们共同的希望。但是,第一次婚姻的失败,会在很多人的生活中留下难以消失的阴影,在情感如此飘忽的年代,他们更是谈婚色变,或者畏而止步。

  一个名叫依瑶(化名)的女子,四十多岁的时候,再次踏上婚姻的红地毯。她用全部的智慧和爱情,抚慰两颗曾经受伤的心灵,维系两个原本陌生的家庭,让再婚人生更加精彩,更加和谐。
她说,第一次婚姻好比火焰,成于斯也败于斯;再婚好比醇酒,岁月就是酒窖,愈久弥香。关键在于——你要找到那个酒窖的入口。
  让我们随着她轻柔的叙述,走进那个迷人的入口。

  中年人谁都有历史,不可能是白纸一张。但不管过去写满了什么,都已经过去了。

  问题:再婚家庭中最普遍的一个现象,就是希望知道配偶过去的婚姻状况,进而闹出许多矛盾。尤其是女人,她们即使在理智上知道不应该打听丈夫婚前的事情,但她们往往会用撒娇的口气说出来——我是你爱过的第几个女人?

  依瑶说:重提对方往事是再婚夫妇的大忌。你曾经爱过谁,这个问题其实太愚蠢,因为他的过去和你没关系。不要揭对方伤疤,不要问有没有情人,他的回忆是他的。中年人谁都有历史,都有各自的故事和过往,不可能是白纸一张。但不管过去写满了什么,都已经过去了,只有今天、只有现在是重要的。

  而今天,对于重组家庭的人依然是一张白纸,你必须用智慧去画最新最美的图画。

  做到这一点确实很难,而且有很多理由让人们去旧事重提。比如说,我要了解他才能共同生活,不知道他的过去怎么了解?我不这样认为,了解一个人,是要了解他的品性、观念、能力等等,而这些不在过去,在他的身上,你的眼睛可以看到,你的心灵可以感受到。再婚确实要慎重,而初恋时的目标是理想化的,选择爱人要找最好的,尽管自己都不知道最好是什么标准。但再婚就不同了,不是选择最好的,而是最合适的。

  那怎样才是最合适的呢?首先要确定的是,这个时期婚姻的正确选择不再是年轻的新鲜感,而是精神伴侣。

  我想人到中年,对自己需要什么样的伴侣,都会有自己的标准。这也是仁者见仁,智者见智吧,比如有人以经济条件为适合标准,有人以性格脾气为首要标准。而我们两个人,真正是找到了自己的另一半,主要是我们的受教育背景、成长的时代背景、思想道德观念、人生价值观和生活方式,以及对事物的分析能力,在这些很重要的问题上,我们非常一致,非常默契,这就给家庭和谐打下了基础。我觉得男女相互适合就是新意义上的“门当户对”,一个部队家庭长大的女孩,最好也去找一个部队大院里长大的男孩,因为他们有共同的背景,有共同的语言。

  说到底是文化基础一致。这一点是必须了解的,比老公爱过谁重要得多。我先生他在学院工作,前妻比他小很多。现在很多中年男人再婚,非要找年轻的女孩,这种结合基础就是不和谐的,朝夕相处一定会矛盾重重,因为年龄会产生代沟,最终又落得个劳燕分飞。

  也许我先生有这方面的教训,所以我们认识以后,他对我一直是锲而不舍,认定我才是他最适合的,而我只比他小两岁。

  为什么他认为我是最适合的?除了前面讲的共同点以外,他非常欣赏我的思想与能力。长得漂亮不是最重要的,面貌只能吸引别人一时,内在的美才能共度终生。

  我是外省人,1996年来杭州,先后在广告、传媒行业工作。我来时形单影只,举目无亲。我和前夫是最早下海经商的那一代人,我们在一起生活一起共事,由于没有经验,在与外商合资的过程中损失几十万元。当时我是法人代表,我和前夫之间的问题不是情感方面的,他也没有外遇,我们是观念分歧,导致很多问题出现。我成了债务人,两个人谈离婚,我也知道儿子只有十来岁,正是最敏感的时期,可当时迫于无奈,孩子跟了父亲。一夜之间,我的事业,我的家庭,都没有了。但回过头来说,我并不后悔,如果那时期大家都抱着铁饭碗不放,都不去拼搏,不去尝试,我们怎么进步?

  而且当时我不仅有铁饭碗,还有一个很好的家庭,我的父母都是领导干部,但我不想留在他们身边。我对父母说,我要出去闯闯,我身上有家族血统,我会拼搏。

  我来杭十年,真的抵得上一般人的三十年。因为我没有时间可以拖得起。浙江改革开放的氛围非常适合我,我在学校学的专业是财务和企业管理,但后来做的却是另一行,以经营为主。我喜欢这种跨专业的工作,它能让一个人发挥更大的潜能。我做事目标明晰,决策果断,同事和朋友们都说,跟你在一起,永远都充满活力、充满朝气。

  通过工作这个平台,我认识了很多人,其中一些人成为我日后生活中极其重要的朋友,包括我的丈夫。

  我们是在一次饭局上相识的,那是上个世纪最后一个夏天。中年男女的感情,不像年轻人那样一见钟情或是非你不嫁非你不娶的那种,而是会更加深沉和理智,升温虽慢却会越来越温暖。一年之后,他在香格里拉饭店牵着我的手,一身雪白的婚纱,鲜花铺满了红地毯。我喜欢红和白,女人需要明艳的天空。

  我成了他钟爱的新娘。

  用心去牵孩子的手。一个女人可能轻易就能俘获一个男人的心,却不能轻易俘获一个孩子的心。

  问题:有些人在第二次婚姻后不久又再度离异,其中有一个共同的原因,就是双方子女问题处理不好。有很多人并不是感情不和,而是迫于无奈才离婚,再度走入单身。在很多再婚家庭里,经常有这样的声音——“你儿子又来要钱了!”“你女儿越来越爱打扮了。”

  依瑶说:我们从不用这种语式,对方的孩子就是我们自己的孩子。对我儿子,我先生要再做一回爸爸;对他女儿,我要再做一回妈妈。对亲生子女的爱是出于本能,对非亲生子女的爱要超越本能,那是一种更加高尚、更加智慧的爱。有一次,女儿和我的想法非常不吻合,我很生气,她爸爸说:“你光是教她、爱她还是不够的,你要用心去帮她。”用心,这两个字非常重要。他对我儿子就是十分用心的,儿子遇到任何困难都会先和爸爸说,我今天有什么什么事,老爸你看怎么解决?

  对,我儿子不是判给他爸爸了吗?怎么现在和我们一起生活?说到这里,我要告诉你,一个人的一生中,朋友是多么重要,友谊是这个世上最可珍贵的感情。在我的生命中,有几位生死至交的好朋友,其中有两个人,他们在我人生关键时刻给出的意见,给我带来了今天的幸福。

  当我独自一人生活时,朋友告诉我:一定要把儿子带在身边,一个女人,到老了没有孩子是最大的损失。这个意见让我惊醒,而此时的我已在杭州有了自己的事业。非常感谢孩子的父亲,他是一个通情达理的人,当我回老家接孩子的时候,他没有阻挡。

  当我选择第二次婚姻的时候,朋友的意见是:以男人的眼光看男人,这个爱你的男人很优秀,你不能放弃。

  终其一生,我都会记得这两句话,是他们让我拥有了至爱。

  但是,对再婚女人来说,重要的并不是牵住男人的手,而是他的孩子。我并不是很喜欢继母这个称呼,我只觉得我是母亲,我是妈妈。当我知道,今生今世我有了一个女儿时,我心里真是萌生出一个母亲全部的爱。

  然而,一个女人可能轻易就能俘获一个男人的心,却不能轻易俘获一个孩子的心。这也许是因为孩子更懂得怀念和怀疑,尤其是一个十二岁的少女。在我刚走进女儿的生活时,她是一个内向、容易生气甚至有些古怪的孩子,我跟她说话也不太答理,有些人可能就此罢手,她们会说:“我已经做到了,她不认我有什么办法?”母女的关系就会从疏离到冷淡到僵化。我不甘心这样和孩子过一辈子,我要成为她最好的妈妈。于是我和她一次次谈话,直到谈话渐渐变成聊天,变成无话不说,我告诉女儿:“虽然你不是我亲生的,但你和哥哥是一样的,而且更重要,因为你是女孩子,你是妹妹。我就是你的妈妈,你要什么都跟我讲……”现在我和女儿已成为好朋友,孩子要什么都跟我说:“老妈,我要钱买东西。”她和我儿子也成了最好的兄妹,两个人都不再苦闷,不再孤独。

  我觉得最重要的就是让对方的孩子融入我的生活。我对女儿并不仅是生活上细心照顾与满足,而是重在培养。我认为女孩子要文文气气,要温温柔柔,但要有想法,有自我。现在女儿已上高中,儿子在读MBA,两个孩子都是阳光青年,热情、开朗、爱学习。我问过儿子,父母离异对你有没有心理障碍,儿子说一点也没有。

  这曾经是我最担心的问题,我有个小姐妹,她离婚后不断地谈恋爱,儿子也是跟爸爸的,可是爸爸也在不断谈恋爱,他们都没有把心思放在孩子身上,这个孩子内心很失落郁闷,后来就有了明显的心理障碍。

  我们结婚后的第一个春节,我的父母家人和他的家人都在我们家过年。大年夜那天发生了一件事,让我非常感动。两个孩子把我们夫妻俩扶上座,然后双双跪下来,说:“我们两个人现在要送给你们一个礼物,这个礼物就是从今天开始,我们不再喊阿姨和叔叔,我们要喊——爸爸、妈妈!”

  这是我一生收到的最好、最珍贵的礼物。

  改变自己而不是对方,为了亲人,还有什么是不能改变的呢?

  问题:有很多单身女人反对再婚,她们有一个很重要的理由,就是人到中年已形成固定的生活模式,外来者无法进入,她们也很难接受外来者。因为双方都无法改变了,许多再婚夫妻因此难以磨合,无法维系。再婚家庭的战争也会不断升级——“你怎么是这种人?”“早知道你这样,打死我也不会再结婚!”

  依瑶说:第二次婚姻不成功的原因很复杂,男女双方太自我,不考虑对方,不改变自己,也是不成功的一个重要原因。她们会问:“我为什么要为你改变?”我的回答是,为了爱。如果你不爱他,就不要和他生活。既然决定一起走过下半生,有几个关键词:包容、忍让、迁就。当然,这主要取决于男人。比如说双方都有孩子,如果女人接纳他的孩子,男人却不接纳女人的孩子,这也不行。所以优秀的男人有一个很重要的品质,那就是气度。当然,优秀的女人也同样具备,大气、大量、大方、宽容和包容,这都是气度决定的。有气度的人,不会要求别人改变而自己固若金汤。

  我有一个观点,就是这世上的人,叶落归根还是在亲人之中。为了亲人,还有什么是不能改变的呢?

  我的先生就是一个很有气度的人。有两件事让我很感动,一件是为了让我上班近些,他在我单位附近为我买了一套大房子;还有一件,当初他听我说儿子准备出国留学,他马上拿了一笔钱给我。我们之间先是互相关心,再是互相欣赏。虽然我们性格不一样,比如他深沉稳重,而我热情外向,但并不妨碍我们对很多问题做出相同的决定。

  那么我怎么改变自己的呢?过去我不知道从对方的角度考虑问题,真是一事当前先替自己打算。而现在我会先想家人,我认识到细节也能决定婚姻的成败。其实婚姻就是靠细节维持的,我在生活细节上非常用心。例如我先生一年四季的外衣、内衣、袜子都是我给他买,给他换洗;每天穿的外衣也是我给他熨烫整齐,放到他面前。所有认识的人都说,我先生变了,变得穿着讲究,变得年轻时尚。

  我们都喜欢,不,都热爱家庭生活。我们都会有很多应酬,但所有的应酬尽量放在中午,晚饭一定回家吃,周末都要在家里。我会陪两个孩子逛超市,这是孩子们最开心的时刻,老妈刷卡呀!每年我们全家都安排多次出门旅游或者度假,我们俩都有车,去年过年全家到北京,今年也许去瑞士。

  对家庭我有一个观点,朋友们都很赞赏。我说家庭是一部机器,丈夫是轴心,儿女是螺丝钉,妻子是润滑油。光轴心一个人转不行,没有螺丝钉也不行,而没有润滑油保养,机器就不能正常运转。家,就是一个不能少的整体。

  女人除事业以外的作用就是对她家庭的保养,我想我已经给了我先生一个稳定的家,让他最大限度地发挥他的聪明才智。说到改变自己,举个例子,我先生由于长期繁忙的学习和工作,他从来不会下厨房干活的,对这一点我不要求他改变,而是改变自己。我们有阿姨,但是每周我会休息一天,这一天里我买菜我下厨,儿子和女儿都说:“这顿饭是最奢侈的,因为是妈妈亲手做的。”

  饮食习惯也是家庭中的冲突之一,我尽量了解并接近他的特点与爱好,比如他喜欢吃面,我虽然不爱吃也迁就他。做一个居家女人真是很幸福,幸福并不取决于钱的多少,而是对生活品质追求的多少。为了让孩子们惊喜,我经常会学一些手艺烧东西给他们吃。比如我会做海鲜比萨和日本寿司,味道好极了。我女儿说:“老妈,我真是佩服死你了!”

  我还在家里做一件事,可能现在女人都很少做了。我买很多很多毛线回来,五颜六色的毛线,买一大堆织毛线的书,我年轻时就会打毛衣,织毛衣是非常女性非常温暖的一件事。我给女儿打了一件海蓝色长背心,镂花的泡泡袖,世上独一无二的毛衣,女儿又大叫“哎呀,老妈,我爱死你了!”

  真的,我觉得再婚后的生活真是越活越精彩,越活越迷人。时代已经改变了很多,现在一个女人完全可以胜任双重角色,既可以成为成功女性也可以担任贤妻良母,但这双重角色的女人却必须具备一样底色:传统美德。回顾我的生活,我想对姐妹们说,不要让灯红酒绿蒙住了眼光,要掀开自己的面纱,展示女人自身的传统美,要为亲人奉献,为家庭奉献,也就是对和谐社会的奉献。

  其实每个人的手中都有一把幸福的钥匙,我们要做的,只是找到那扇门。

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